Peur du rejet, difficulté à faire confiance, dépendance affective ?
Il y a peut-être de l’anxiété dans ton attachement.
(Cet article est inspiré par le travail de C. Cooke dans son livre : reconnaître les blessures d’attachement aux éditions Eyrolles
Est-ce que tu te reconnais dans les affirmations suivantes ?
- J’ai toujours peur d’être rejetée
- Je prends en charge les émotions de l’autre et je surfonctionne
- Je suis perpétuellement insatisfaite et je pousse l’autre à l’échec
- J’ai du mal à faire confiance
- J’ai des difficultés à comprendre que je ne peux pas retrouver l’amour de quand j’étais enfant.
- Si la relation se termine, j’ai l’impression de mourir
- Je vide mon sac compulsivement et sans retenue
- Je manque d’autocompassion
- Je reste trop longtemps dans des relations « toxiques »
- Je suis dépendant
- J’ai besoin de contrôler
- Je tombe amoureuse avant de connaître l’autre
- Je reste bloquée dans une posture de victime
Il est fort probable que ta manière d’être en relation est teintée d’un attachement anxieux.
Est-ce que c’est grave docteur ?
Non, juste invalidant à certains moments.
Que puis-je faire ?
Etape1 : identifie ta manière de fonctionner et évalue ce que tu souhaites changer.
Ci-dessous tu trouveras un bref descriptif de ces comportements liés à l’attachement anxieux.
Je t’invite à cocher ceux dans lesquels tu te reconnais le mieux et ceux que tu désires changer. Tu peux déjà chercher tes propres solutions pour y parvenir.
- J’ai toujours peur d’être rejeté
J’entame une relation amoureuse et j’ai déjà peur qu’un jour il (ou elle) m’abandonne.
Oui j’ai déjà des amis, mais je garde bien en tête que, d’un jour à l’autre, ça peut être fini.
Astuce : rappelle-toi qu’être seul n’est pas dangereux.
- Je prends en charge les émotions de l’autre et je surfonctionne
J’ai tendance à porter le poids du monde et, dans mes relations, je me sens toujours responsable de ce qui ne se passe pas bien. J’’essaie de compenser ce qui ne va pas mais parfois cela me met en colère.
Astuce : il y a une différence entre être concerné et tout prendre en charge.
Il est temps de prendre soin de toi avant de connaître l’épuisement.
Etre aimé ne doit pas être soumis à la condition de tout faire pour l’autre.
- Je suis perpétuellement insatisfaite et je pousse l’autre à l’échec
Je ne retiens que le négatif et, en poussant l’autre dans ses retranchements, je me confirme qu’il n’est pas fiable.
Inconsciemment je me demande si je ne fais pas cela pour avoir la preuve qu’il ne m’aime pas assez.
Astuce : plus tu as ce comportement, plus l’autre s’éloigne de toi et s’épuise, penses-y.
- J’ai du mal à faire confiance
Je n’ai pas confiance en l’autre, je suis hyper vigilante et je tente de contrôler car je ne fais pas confiance en la capacité de l’autre de bien se comporter envers moi.
Astuce : être sur la défensive ne nous protège pas. S’engager dans une relation implique de prendre des risques calculés. La confiance peut se réapprendre, se gagner, petit à petit.
- J’ai des difficultés à comprendre que je ne peux pas retrouver l’amour que j’ai connu en étant petite.
En étant adulte, je cherche encore à recevoir l’adoration que j’ai reçue en étant enfant ou j’espère être secourue.
Astuce : rappelle-toi que ces attentes ne sont pas réalistes.
- Je suis angoissé(e) et rancunier(ière) la plupart du temps
Je reste bloqué(e) dans une sorte de réaction bagarreuse dans laquelle je suis seul(e) contre tous.
Astuce : fais preuve de compassion envers toi.
- Si la relation se termine, j’ai l’impression de mourir
Une relation qui se termine mal est pour moi un séisme émotionnel. Je ressens un arrachement et j’ai parfois le sentiment de mourir.
Astuce : rappelle-toi que c’est une croyance. Tu es sans doute en train de revivre un traumatisme relationnel mais tu peux le dépasser.
- Je vide mon sac compulsivement et sans retenue
Je suis capable d’envoyer des messages ou de téléphoner compulsivement. D’écrire des messages interminables, d’égrener tous les torts que l’on m’a a fait subir. Je me défoule en outrepassant les limites dans mes récriminations et mes critiques.
Astuce : Ce comportement fait des dégâts et ta perte de contrôle t’amène à aller beaucoup trop loin. Rappelle-toi cela en évitant de détruire.
- Je manque d’autocompassion
J’attends que l’autre me porte de l’attention et de l’amour en oubliant de le faire moi-même pour moi-même.
Astuce : apporter de la compassion dans ta vision de toi-même est un pas important dans l’apprentissage de la sécurité intérieure.
- Je reste trop longtemps dans des relations toxiques
« S’accrocher à des personnes ou à des situations est l’une des caractéristiques de l’attachement anxieux». Je choisis une personne avec qui je suis certain(e) de ne pas être rejeté(e) plutôt que pour d’autres raisons.
Astuce : intéresse- toi d’abord et surtout à la qualité de la relation.
- Je suis dépendant
Je souhaite désespérément que l’autre prenne soin de moi et soit là pour moi.
Astuce : convoque tes parties fortes et autonomes
- J’ai besoin de contrôler
Il m’est difficile de laisser les autres se débrouiller sans moi. Peut-être parce que j’en attends beaucoup d’eux.
Astuce : Comprends que tu ne peux faire le travail de quelqu’un d’autre à sa place.
- Je tombe amoureux(se) avant de connaître l’autre
Je tombe amoureux(se) comme si ma vie en dépendait avant même de connaître la personne. Souvent, je tente de me conformer à ce que je pense que l’autre attend de moi.
Astuce : on peut montrer à l’autre ce que l’on désire et ce que l’on cherche dans une relation.
- Je reste bloquée dans une posture de victime
Je me vois souvent comme la personne à qui on a manqué de respect, j’ai souvent l’impression que l’autre me blesse.
Astuce : Rappelles-toi que tu es capable de t’occuper de toi, de rester calme et adulte dans tes interactions.
Etape 2 : adapter des stratégies relationnelles pour dépasser les comportements que tu souhaites modifier.
Je t’en parle dans un prochain article.